Ще вчора такий відкритий і безпосередній малюк раптом починає хитрувати, ухилятися від своїх обов'язків під надуманими приводами, заперечувати очевидну провину або перекладати її на інших. Це тривожить батьків, і вони всіма доступними засобами намагаються позбавити дитину від звички "брехати".
Найчастіше дорослі ловлять дитину на слові, змушують визнати свою неправоту або " викривають" ("Не бреши, у тебе все на лобі написано"). Тактика викриття маленьких "брехунів" і примус до визнання провини виявляються малоефективними.
Хто вчить дитину брехати ?
Дитина починає говорити неправду в період активного розвитку мови і уяви. Це найбільш значні досягнення в психічному розвитку малюка. Мова лягає в основу формування його логічного мислення, а уява дозволяє абстрагуватися від реальності і подумки пізнавати те, що не можна помацати, побачити або почути. Функції її свідомості як би подвоюються: з одного боку, вона продовжує осягати навколишній світ - важке тоне, вогонь пече, а з іншого - освоює світ уяви, гри і фантазій. Навіть найменші діти чітко розрізняють реальність і вигадку. Якщо малятко готує обід для ляльки, а роль пиріжка грає кубик, вона ніколи не стане кусати його по-справжньому. Дитина може фантазувати в різних ситуаціях. Замінювати реальне задоволення потреб уявним вчать і дорослі. Діти неймовірно активні та допитливі: їм все потрібно спробувати на дотик, всім пограти, а найпривабливіше - не іграшки, а речі, що належать дорослим. Дитина тягнеться до дорогих годинників, але, оскільки немає ніякої гарантії, що вона обійдеться з ними дбайливо, ми "обманюємо" її. Надягаємо їй на руку колечко від пірамідки і кажемо: "Дивись, який годинник!" Це допомагає, але ненадовго. Ігровий замінник реальної речі - це наш компроміс з дитиною, і він чудово це усвідомлює.
Зростаюча допитливість і все частіші заборони дорослих - ось що живить першу вигадки малюка, що намагається за допомогою фантазій обійти обмеження, що накладаються дорослими. З віком приводів для вимислу стає все більше, а "обман" все витонченішим. Мимовільними винуватцями цього стають дорослі, змушені пред'являти дитині певні вимоги. Звичайно виникає питання: «Що ж робити?». Не можна ж дозволяти дитині все. Розумні обмеження необхідні, і якщо заборони провокують " брехню", то і вседозволеність веде за собою проблеми.
Які ж саме причини дитячої брехні та де знайти вихід?
Маленькі хитрощі.
Треба знати, що перша, наївна і безпосередня " брехня" ще не ознака проблеми. Більш того, в певному сенсі вона - показник розвитку дитини. У традиціях російської культури прийнято засуджувати і припиняти дитячі обмани. А американські мами, наприклад, ставляться до цього філософськи, вважаючи, що якщо з інтелектом і соціальною поведінкою у дитини все гаразд , то її вигадки та хитрощі - лише більш зрілі і логічні форми впливу на оточуючих, ніж стиль емоційного тиску, що склався ще в дитинстві (істерики, сльози, випрошування і т.д.).Тому не варто надмірно драматизувати ситуацію, але й не варто випускати її з-під контролю. Якщо малюк зрідка вдається до маленьких хитрощів, наприклад, з'ївши видану йому цукерку, приходить до вас за ще однією, нарікаючи, що перша поцупив кіт Мурзик, слід йому "повірити". Але якщо подібні виверти стають нормою поведінки, необхідно розібратися в їх причинах. Як правило, батьків дивує, що дитина "викручується" в подібних ситуаціях, а не говорить прямо ("Що ж, нам для нього зайвої цукерки шкода?"). Швидше за все не шкода, але чи знає про це дитина? Чи не отримувала вона від вас раніше надто різкої відмови. Чи не вислуховувала від вас нудною нотації про здорові зуби і шкоду солодкого ? Ви вже й забули про це, а дитина пам'ятає і заздалегідь підстраховує себе.
Взагалі, втрата безпосередності у відносинах з дорослими - вірна ознака того, що дитина успішно розвивається. У неї формуються соціальні емоції: сором'язливість, тактовність, гордість, почуття провини. Дозрівання змінює особистість дитини та її поведінку, спонукаючи її до своєрідних "обхідних" маневрів , щоб пояснити дорослим "законність" своїх прохань, бажань, вимог. Скільки їх, суворих заборон, якими ви оточили малюка? Якщо їх дуже багато, а покарання за провини надто суворі, то дитина неминуче буде вас обманювати.
Обман як захист
Одна з причин, що провокують дитячу неправду, - це наш батьківський егоїзм і нетактовність. Ми не вважаємо дитячі ігри серйозною справою і в будь-який момент можемо відірвати дитину від її занять. Благальні слова "зараз - зараз, ну ще хвилиночку " не справляють на вас враження і навіть дратують. Так само безапеляційно припиняємо ми спроби принести з вулиці грудку снігу, вподобану паличку, гладкий камінчик - справжній скарб, який ми сприймаємо як непотріб і сміття. І дитина починає захищатися від нас за допомогою вимислу і обману: проносить все це в будинок потайки. Як тоді реагувати на такі витівки? Хіба дитина не повинна підкорятися нашим вимогам? Звичайно, повинна. Але і наші вимоги повинні бути не тільки розумними, а й тактовними, враховуючі інтереси малюка. Не можна безцеремонно ламати його наміри, переривати гру. Якщо ми хочемо навчити дитину слухати нас і поважати наші вимоги, то повинні першими показати їй приклад поваги до справ іншої людини.
Обман - компенсація
Ще одна форма дитячої брехні - хвастощі неіснуючими досягненнями, що виникають тоді, коли малюки хронічно неуспішні в тому, що становить головну цінність не для них самих, а для їхніх батьків. Діти в цьому випадку - просто жертви батьківського марнославства. Від них занадто багато чого чекають, а вони не в змозі виправдати цих надій і витрачених коштів. Малюки тонко відчувають розчарування і роздратування близьких. Їм дуже хочеться відповідати пропонованим вимогам, але у них не виходить. Тоді вони і починають "вигадувати" свої успіхи. Наприклад, можуть заявити батькам, що сьогодні вони були кращими і їх перевели в групу відмінників, а тренер всім велів брати з них приклад. При найменшій реальній удачі вони роздмухують її, багаторазово перебільшуючи, тільки б заслужити схвалення, визнання, ласкавий і добрий погляд мами. Хвалькуватий "брехунець" - це недохвалена дитина. Переступіть через свою суворість і знайдіть привід частіше захоплюватися малюком, демонструючи йому свою любов.
Фантазії скривдженої дитини
Часто 3 - річного малюка спонукає до обману ображене самолюбство. Він дуже чутливий до оцінок оточуючих стосовно себе. І якщо ж дорослий грубий з ним, малюк починає також огризатися або грубити. 3 - річний Діма, наприклад, по дорозі з дитячого саду з гордістю заявив мамі, що сьогодні вихователька насварила його за неакуратну аплікацію, а він їй показав язик, і всі діти над нею сміялися. Чи треба говорити, що насправді діти сміялися над ним, а не над нею, і язика він нікому не показував. В уяві "розправляючись" з кривдником дитина відчуває полегшення, вона відновлює справедливість, якої не може домогтися в реальності. Ми, дорослі, самі нерідко грішимо цим. Було б неправильним припиняти подібні дитячі вигадки, що мають певний терапевтичний ефект і допомагають малюкові впоратися з суворою дійсністю. Але, вислуховуючи дитячу "версію" події і морально підтримуючи малюка, варто все-таки поступово вселяти йому думку, що треба вміти визнати свою провину і що чесних людей завжди поважають за те, що вони не бояться говорити правду.
А якщо без причини
"Невмотивована" брехня зустрічається в будь-якому віці. У найменших вона приймає вид химерної фантазії. 2 -річний Стасик впав в дитячому садку і медсестра змастила йому подряпини зеленкою. На питання мами, що з його колінами, він несподівано відповів: "Бабуся вкусила". Вдома на те ж питання бабусі він вже відповів: " Мама вкусила ". І тільки ввечері, коли його про це запитав батько, він чесно зізнався: "Впав, зеленкою помазали ".
Старші діти теж люблять вигадувати. Вони розповідають небилиці про нібито побачені іншопланетні кораблі, стверджують, що знають секрет безсмертя і можуть поглядом пересувати предмети. Люблять похвалитися підлітки, та й дорослі теж. Однак потреба злегка прибрехати - не зовсім безпричинний "обман", просто причина не завжди лежить на поверхні: хочеться надати більшої ваги і значимості своїй персоні, викликати до себе інтерес, а зробити це інакше не виходить.
Такого роду вигадування може бути як свідченням незадоволеності собою, своїм становищем у сім'ї, групі, класі, так і ознакою особливої жвавості уяви, схильності до творчості. Навряд чи варто строго судити малюків за подібні вигадки - адже вони просто прагнуть уразити нашу уяву, викликати наше захоплення.
Однак, якщо неприборкані фантазії дітей не супроводжуються справжніми досягненнями, вони перетворюються в порожню мрійливість, коли, замість того щоб домагатися реальних успіхів, малюк тільки й робить, що малює в своїй уяві блискучі перемоги, але палець об палець не вдарить, щоб зробити їх реальністю. З таких юних "фантазерів" цілком можуть вирости дорослі нероби з великими претензіями. Тому підтримувати у дитини баланс між вигадкою та реальністю таки потрібно, і якщо фантазії замінюють їй всі види активності, необхідно повертати її " на землю" і прищеплювати смак до реальної справи.
Тож, варто відразу поговорити з дитиною, вияснити, що змусило її збрехати. Треба дати зрозуміти дитині, що таємне завжди стає явним. Батькам слід уникати сильних емоційних реакцій на брехню, не вдаватися до фізичних покарань, до крику. Перегляньте також свої вимоги до дітей. Можливо, саме вони, надмірно суворі, є причиною брехні? І пам’ятайте, батьки являються яскравим прикладом наслідування для дитини.