Батьки повиннi знати

Кожен день малюк чує у свою адресу безліч зауважень, коментарів, оцінок з боку батьків. Дорослим особливо важливо зрозуміти, яку роль в емоційно-особистісному розвитку дитини відіграють батьківські установки. Під батьківськими установками розуміється система або сукупність батьківського емоційного ставлення до дитини, сприйняття дитини батьками і способів поведінки з нею.

Пропонуємо вам переглянути найбільш поширені негативні висловлювання, які дорослі необачливо можуть сказати своєму малюкові. Зверніть увагу на те, які наслідки вони мають.

Батьківські директиви, оцінки й установки

(На основі класифікації Н. А. Кряжевої)

Тож батькам варто обережно й уважно ставитися до своїх словесних звернень та навчитися трансформувати негативні установки у позитивні, розвиваючи в дитині віру в себе.

Трапляється, що при появі в родині другої дитини старша починає нестримно ревнувати батьків. Тепер привілеї старшої обмежуються. Вона повинна завойовувати батьківську увагу, похвалу, відстоювати свою перевагу. Коли мати з'являється де-небудь з двома дітьми, увага оточуючих буває звернена здебільшого на молодшу дитину. Ставлення матері до кожної з дітей позначається на їхніх стосунках один з одним. Мати спонукає дітей до дружби, запрошує обговорити і прийняти рішення по догляду за дітьми, наприклад задає питання: «Нагодуємо малюка або нехай плаче? Як ти думаєш, що він хоче?» Така позиція матері сприяє більшому зближенню дітей. Брати і сестри проводять разом багато часу, наслідуючи один одного, причому діти однієї статі дружать і наслідують один одного частіше, ніж діти протилежної статі. Наслідування показує, наскільки діти уважні один до одного і чи є старший зразком для молодшого. Тим не менш, двоякість почуттів у відносинах між дітьми в сім'ї зустрічається досить часто. Наприклад, багато старших дітей, хоча і відчувають по відношенню до молодших неприязні почуття, можуть об'єднатися з ними проти матері. Двоякість почуттів, неприязнь, підтримка і турбота - все це разом узяте може проявлятися в поведінці старших дітей.

Альфред Адлер вважав, що діти, які мають спільних батьків, але відрізняються за віком і статтю, розвиваються в різних умовах, навіть якщо тато і мама нікого з них не виділяють. Наприклад, вам здається, що ставлення до старшої дитині з появою на світ молодшої не змінилося. Ви приділяєте їй стільки ж уваги, скільки й раніше. Ви не позбавили її колишніх привілеїв. Чи не пред'являєте до неї нових вимог. Ви любите її нітрохи не менше, ніж до народження другої дитини. Все це - необхідні умови для гармонійного розвитку особистості сина чи доньки. Але, на жаль, цього недостатньо. Головне, щоб дитина відчувала, що батьки її люблять. Щоб не тільки ви, але і ваш малюк знав, що як і раніше потрібен мамі і татові. Батькам слід пам'ятати, що вирішальну роль грає не сама реальна ситуація в сім'ї, а те, як її сприймає дитина. З цієї точки зору негативна реакція первістка на появу нового члена сім'ї цілком зрозуміла. Адже у старшої дитини набагато більше причин для того, щоб не любити молодшу, ніж для того, щоб радіти її народженню. Ще вчора вона була головним членом сім'ї. Мама, тато, бабусі і дідусі боролися за право займатися її вихованням. Батьківська любов, турбота, іграшки - все належало тільки їй. І раптом в родині з'являється немовля, яке вимагає до себе стільки уваги, що на первістка у батьків не залишається ні часу, ні сил. Ставши старшою сестрою або старшим братом, дитина перестала бути єдиним. Не бажаючи миритися з таким станом речей, первісток може вступити з «загарбником» в боротьбу. Деякі батьки дивуються і засмучуються тим змінам, які відбуваються в поведінці старшої дитини після появи нового члена сім'ї. Їх лагідний, слухняний малюк раптом починає вередувати, вимагати, щоб тато і мама всю увагу приділяли тільки йому, а не новонародженому. Практично всі психологи і психіатри вважають, що повністю уникнути суперництва дітей в сім'ї неможливо. Адже його витоки лежать в прагненні до завоювання любові тата й мами. Самі по собі ревнощі і суперництво не так вже і погані - адже це, по суті, сигнали того, що діти здатні любити. Але справа в тому, що способів прояву своїх почуттів маленька дитина знає небагато, що зазвичай і виливається в нескінченні сварки і бійки.

Поки друга дитина ще маленька, важче зазвичай доводиться старшій. Новонароджений отримує максимум батьківської уваги, перебуваючи в ситуації «безумовної» і всепоглинаючої любові. Але проходить час, і з безпорадного немовляти він перетворюється вже на більш-менш самостійного малюка. На перше місце виходить прагнення до оволодіння навичками, досягненнями, а значить, і конкуренція з первістком. З цього моменту можна говорити про суперництво в повному розумінні цього слова.

Розвиток відносин між дітьми в деякій мірі залежить від різниці у віці між ними. Психологами була виявлена закономірність: чим менша різниця у віці малюків, тим яскравіше виявляється їх суперництво. Якщо різниця становить п'ять і більше років, то (за умови правильного формування відносин між дітьми з самого початку), їх суперництво може бути зведене до мінімуму: для старшої дитини малюк вже перестає бути конкурентом. Адже те, чого молодша тільки вчиться, у старшої виходить вже дуже добре, його часто ставлять у приклад. Молодший, у свою чергу, сприймає старшого як певний ідеал. Цікаво, що старший брат або сестра іноді є для маленького більшим авторитетом, ніж батьки. І це не дивно: адже мама і тато часто виявляються некомпетентні в деяких важливих для дітей сферах: не знають, як звуть героя популярного мультсеріалу, як дійти до нового рівня в комп'ютерній грі. Якщо ж старший і молодший відрізняються за віком на один-два роки, суперництва і конкуренції в сім'ї не уникнути: цілі у дітей дуже схожі, можливості та способи їх досягнення практично однакові. Починається зазвичай з того, що старша дитина намагається довести батькам і малюкові, що вона може бути кращою у якійсь важливій для неї сфері діяльності - малюванні, спорті тощо. Слідом за цим виникає бажання другої дитини наздогнати і обігнати першу. Відчуваючи, що молодший «наступає на п'яти», старший прагне все до нових досягнень. Таке змагання може йти по колу все життя. Конкурентні відносини часто підтримуються самими батьками. На жаль, питання суперництва між дітьми зазвичай не надто хвилює батьків. Тривоги починаються тільки тоді, коли здорова конкуренція переростає в постійні бійки, природні для дитини ревнощі перетворюється на агресивність і запальність. Саме бійки дітей непокоять батьків найбільше.

Один з найефективніших способів впоратися з цим - встановити чітко визначені межі у з'ясуванні відносин: наприклад, сперечатися можна, а битися, обмінюватися образливими словами - не можна. Дуже важливо, щоб це рішення походило цілком від дорослих, а було прийнято самими дітьми. Можна навіть організувати сімейне збори і обговорити ситуацію, разом розробити правила і закони. Взявши участь в обговоренні того чи іншого рішення, діти з більшою охотою будуть дотримуватися його. Покарання порушнику закону краще теж придумати всім разом - тоді дітям буде не так образливо його отримати, а питання несправедливості навіть не виникне (це ж їх самостійне рішення!). Адекватним покаранням може бути тимчасове припинення будь-якої гри: маленьких забіяк розсаджують в різні кімнати на стільці хвилин на п'ять. Це дасть їм можливість заспокоїтися, а потім обговорити з дорослими, що ж сталося. Припиняючи бійки в будинку, навчаючи дітей мирному вирішенню проблем, батьки тим самим допомагають їм у майбутньому створювати здорові дружні відносини і поза власної родини, з іншими людьми.

Тож для створення дружньої атмосфери в сім'ї при будь-якій зручній нагоді зайвий раз скажіть своїм дітям, що вони улюблені. Але важливо робити це правильно: не порівнювати їх між собою і не говорити, що вони улюблені однаково. Адже кожному, хочеться бути особливим і єдиним. Тому краще сказати, що «кожен з вас займає в моєму серці особливе місце: зі своїми посмішками, почуттями, навіть витівками». Дорослі повинні якомога частіше спілкуватися зі своїми дітьми. Причому, не тільки з усіма разом. Буде краще, якщо батьки знайдуть час і для розмови з кожною з них наодинці. Часто для подолання труднощів нам виявляється достатньо лише виговоритися, розповісти комусь про свої переживання. Для дитини це завдання досить важке: потрібно не тільки звернути увагу мами (або тата), потрібно ще й зуміти розповісти про свої почуття. Маленькі діти зазвичай відчувають труднощі на цьому етапі, і батьки можуть допомогти їм. Наприклад, можна сказати старшому: «Я бачу, ти дуже засмучений, що малюк взяв твої іграшки. Що ж нам з ним робити?» Дитина відчуває, що її настрій небайдужий батькам, що вони помічають все, що відбувається, що її сприймають всерйоз (адже з нею радяться, як краще вчинити з молодшою дитиною). У такій ситуації і хочеться вести себе як належить «старшому» - більш дорослому, досвідченому, дбайливому. А прагнення образити малюка або пожартувати над ним, поступово сходить нанівець.

Суперництво між дітьми іноді закінчується «поразкою» одного з них. Постійно відстаючи від «конкурента», малюк може змиритися зі своїм становищем «в тіні» і відмовитися від подальшої «боротьби». А це навряд чи допоможе розвитку його особистості та формування характеру. Такий психологічний стан найчастіше проявляється в замкнутості, різких перепадах настрою, схильності до частих хвороб.

Згадуючи в основному негативні аспекти суперництва, варто згадати про те, що воно не завжди означає бійки і ворожнечу. Суперництво може бути стимулом, поштовхом до розвитку дитини. Прагнучи заслужити любов батьків, діти будуть неодмінно конкурувати один з одним, шукати нові форми поведінки в сім'ї, розвиватися і прагнути до нових досягнень. Однак надмірна захопленість досягненнями має і зворотний бік: дитина вважає, що її люблять, цінують і приймають тільки за те, що вона досягла якихось успіхів або виконала якесь завдання. Але постійно «бути на висоті» неможливо. Навіть у дорослих бувають часом періоди спадів і невдач, а що вже говорити про малюка, який багато чого в своєму житті робить в перший раз. Якщо ж дитина постійно відчуває, що в сім'ї у неї є конкурент, який «дихає в спину» і «наступає на п'яти», то помилки сприймаються нею набагато болючіше. Щоб цього уникнути, дорослі повинні сформувати правильне ставлення до дітей: довести, що люблять їх не за досягнення й результати. Важливо показувати свою любов, і «безумовне» прийняття своїх малюків навіть тоді, коли у них щось не виходить. Як тільки старші і молодші набудуть впевненості в тому, що батьки люблять їх незалежно від перемог і поразок, змагання один з одним неодмінно буде слабшати, а з часом зникне, перетворившись на міцну дружбу.

У кожної дитини є свій особистий шлях розвитку, але поряд з індивідуальними відмінностями в дітей одного й того ж самого віку спостерігається дещо загальне, завдяки чого вони здаються схожими одне на одного. Це їхні вікові особливості.

Розвиток дитини підліткового віку характеризується цілою низкою фізичних, психічних, моральних і соціальних особливостей, що пов'язані з переходом від дитинства до дорослості. У силу цього підлітковий вік називають перехідним, пубертатним, критичним, важким. Узагалі, у віці від 10-11 до 14-15 років у розвитку дитини настає сильний підйом усієї життєдіяльності, спостерігається глибока перебудова організму і його функцій. Це період стрімкого росту дитини. Початок функціонування статевих залоз різко змінює хід усього розвитку, внаслідок чого змінюється психіка і поведінка дитини.

Емоційно – вольова сфера підлітків нестійка: вони бувають поривчастими, веселими, активними, прагнучи до цікавої діяльності, і так само можуть бути в'ялими, пасивними, схильними до усамітнення і самоаналізу. Багатьом із них властиві підвищена самокритичність в оцінці своєї зовнішності, одягу, і разом із тим - надмірна самовпевненість, схильність до критики і переоцінки звичних для оточуючих цінностей, особливо цінностей старшого покоління. Як наслідок, виникає зневажливе ставлення до батьків, учителів, прагнення позбутися їхнього впливу.Найчастіше об'єктом їхньої критики виступають учителі, але вони не жаліють і своїх батьків, хоча дуже їх люблять. Емоційна нестійкість підлітків виражається у швидкому переході почуттів з однієї крайності в іншу: легко впадають в афект, бурхливо і різко висловлюють як почуття радості, так і гніву. Особливо сильно підвищується прагнення до самостійності, адже дитина хоче продемонструвати свою дорослість (але можливості має ще дитячі).

Особливості психіки і поведінки підлітків визначаються статевою приналежністю і типом вищої нервової діяльності. Так, дівчата – підлітки порівняно з хлопцями більш ретельні, охоче виконують доручення дорослих і рідше виявляють свавілля, емоційно і чутливо ставляться до впливів, що принижують їхню гідність. У них дужче розвинене прагнення заслужити повагу оточуючих через старанність і наполегливість, легше формується почуття відповідальності за доручену справу, більш виражена потреба турбуватися про інших. Дівчата більш самокритично ставляться до своїх недоліків, намагаються приховувати їх, виявляють підвищену увагу до своєї зовнішності і хворобливо реагують на незграбність. Самоствердження хлопців, навпаки, інколи виявляється в хизуванні своїми недоліками, навмисному порушенні норм поведінки.

У зв'язку зі статевим дозріванням створюється додаткове внутрішнє навантаження на нервову та ендокринну системи організму, тому збільшення навчального навантаження досить швидко призводить до підвищеної втомлюваності і неврівноваженої поведінки. Ознаками перевтоми є негативізм, упертість, порушення дисципліни, протиставлення себе дорослим, свавілля. Для підлітка характерна більш розвинена та активна пізнавальна діяльність, побудована на власних висновках. Здатність до висновків дає можливість перейти від формування навчальних навичок у школі до вивчення окремих розділів науки. У цей період у школярів проявляються індивідуальні особливості і схильності, розкриваються таланти. Батьки повинні зрозуміти, чого прагне підліток, які шкільні предмети більш цікаві і легше засвоюються, допомогти розвинути ці здібності і зробити професійний вибір. При цьому не варто забувати про необхідність різнобічної обізнаності й освіченості, тому зусилля підлітка слід скеровувати і на засвоєння інших предметів. Зростаючу енергію підлітків варто спрямовувати на задоволення серйозних інтелектуальних інтересів, заняття мистецтвом, участь у громадському житті. Якщо школяр не може з будь – яких причин (пропуски, хвороба, нерозуміння) оволодіти предметом або окремою темою, батьки повинні разом з учителем проаналізувати причини зниження його успішності і надати допомогу. У ряді випадків батьки неправильним ставленням до оцінок відбивають у підлітка бажання вчитися, тому необхідно бути об'єктивними і не ускладнювати, а полегшувати підлітку навчання і взаємини з учителями.

У віці 13-15 років підвищується соціальна активність підлітка: відчуття власної дорослості визначає його прагнення приносити користь суспільству, створювати матеріальні цінності. Суспільно корисна праця сприяє розвитку почуття колективізму, самостійності, відповідальності й дисциплінованості.

Зростання для підлітків значущості нових референтних груп неухильно відображається на контактах з батьками. Підлітки починають більше вільного часу проводити поза сім'єю, рідше супроводжують дорослих під час відпустки, пізно лягають спати і все менше хочуть залишатися вечорами дома. Одночасно у них знижується готовність бути слухняними і слідувати вказівкам батьків. Це обумовлено тим, що в уявленнях підлітків дорослі все більше втрачають унікальні властивості, якими вони раніше володіли в очах своїх дітей. Незважаючи на зовнішні і внутрішні протиріччя, які існують в міжособистісних взаєминах між дорослими (батьками, вчителями) та підлітками, останні відчувають потребу в спілкуванні з дорослими.Підлітки, в більшості випадків, прагнуть до довірливого, нерегламентованого типу взаємовідносин з дорослими. Це створює сприятливі можливості для реалізації такої потреби спілкування як вирішення характерної для цього періоду проблеми пізнання самого себе, своїх можливостей і свого місця у житті. Переважання в реальності регламентованого типу взаємин перешкоджає розвитку потреби у спілкуванні з дорослими, що спонукає підлітків до пошуку відповідей на виникаючі питання в колі однолітків. Останні, не володіючи достатнім соціальним досвідом та необхідними знаннями, дають суперечливу або неадекватну інформацію і на свій розсуд інтерпретують будь-які факти. Особливо сприятливими бувають ситуації довірливого, нерегламентованого спілкування, коли дорослий виступає в якості друга. З ним легко проводити час, знаходити теми для розмов, а також займатися спільною діяльністю. Такий тип взаємин допомагає підлітку по-новому подивитися на світ дорослих і, завдяки йому, набути самостверджуючих позицій для власного життя. В результаті цього створюються глибокі емоційні і духовні контакти з дорослими, які підтримують підлітка в складних чи критичних життєвих ситуаціях.

Одним з позитивних досягнень, що виникають в довірливому спілкуванні, є потреба підлітка в емпатії по відношенню до дорослого, яка визначає прагнення допомогти і підтримати його, розділити з ним радість і горе. Дорослий, який здатний зрозуміти співпереживання і готовий прийняти співчутливе ставлення підлітка до себе, виступає у взаємовідносинах з ним на «рівних» правах. Емпатійний підліток завжди відчуває потребу поділитися своїми враженнями, розповісти про події свого життя, але йому буває важко зробити перший крок до інтимного спілкування. Для дорослого дуже важливо, у зв'язку з легкою вразливістю такого підлітка, обрати саме нерегламентовану форму спілкування, з метою підтримання довірливих контактів.

Будуючи відносини з підлітком, дуже важливо тримати золоту середину. Не можна заповнювати собою весь життєвий простір дитини, вимагаючи від неї звітувати з кожного приводу. Однак не слід і повністю самоусуватися з життя підлітка, взагалі не цікавлячись його життям. Дайте дитині зрозуміти, що вона не зобов'язана розповідати вам усе, що відбувається в її житті, але ви завжди її вислухаєте, якщо вона захоче чимось з вами поділитися. Насправді, підлітки і батьки не такі вже різні. Просто їм потрібно знайти в собі сили і подивитися на ситуацію очима «іншої сторони», навчитися довіряти один одному, і тоді їм вдасться разом подолати цей складний період, названий перехідним віком.

Чи давати дітям гроші, і якщо давати - то як і скільки. Це питання незмінно викликає бурхливі дискусії. З тієї миті, як дитя починає випробовувати потребу в самостійній витраті грошей, усвідомлює, що це таке, тобто, з того моменту, коли він хоче мати свої гроші, - вони мають у нього бути. Є думка, що треба оплачувати дітям хороші оцінки і домашню роботу. На перший погляд, ця ідея видається принадною, оскільки виплати стимулюють дитину краще вчитися і бути хазяйновитою, акуратною. Але людина повинна ставити перед собою цілі і прагнути їх виконання і тому вчитися. Завдання батьків тут - виробити інтерес до навчання як до такого, а не підміняти його інтересом до грошей. Краще пояснити, що люди, що живуть разом, повинні думати один про одного. Адже дорослому ніхто не оплачуватиме чищення зубів і миття посуду в своєму будинку.

Скільки ж грошей давати дитині? Сума має бути фіксованою в певний проміжок часу - адже ми готуємо дитину до того, що вона повинна навчитися самостійно приймати рішення, розпоряджатися обмеженими ресурсами. Грошей повинно бути достатньо, щоб дитина навчилася приймати самостійні рішення - купити цукерку або жуйку, наклейку або сувенір мамі. Навмисно не згадуються суми, які треба видавати дітям. Матеріальна ситуація у всіх різна, ціни в сусідніх магазинах теж в кожного свої. Уявлення про розумні витрати кожен має власне. Чим старше дитя, тим більше йому потрібно. І краще, якщо пам'ятати про це будуть батьки, не вимушуючи дитину нагадувати про свої збільшені потреби. Незалежні прибутки дитини, будь то грошовий дарунок родичів або стипендія, належать самій дитині. Ці суми ніяк не повинні позначатися на її постійних прибутках.

Послідовність не менш важлива. Неприпустимо спочатку дати дитині гроші, а потім забрати їх під слушним приводом. Або засуджувати те, як вона ними розпорядилася. Якщо витратила - значить, так вважала за потрібне. Саме для цього і були дані їй гроші. Якщо ми хочемо виховати самостійну, розумну, думаючу людину, ми не можемо позбавляти її можливості намагатися бути такою з раннього дитинства.

Датські психологи К. Девіс і Р. Тейлор у своїй популярній книзі «Діти і гроші» дають батькам рекомендації відносно видачі кишенькових грошей. Найбільш ефективна система повинна, на їх думку, відповідати деяким правилам:

· можна давати кишенькові гроші дитині з 6-7 років;

· з самого початку необхідно пояснити дитині зміст виплат і домовлятись про те, які витрати дитині будуть компенсувати;

· сума повинна бути у межах розумного і збільшуватись з віком;

· маленьким дітям гроші потрібно видавати щотижня у визначений день, а підліткам можна видавати гроші раз на місяць;

· видача кишенькових грошей не повинна ставитись у залежності від поведінки і оцінок і не повинна відмінятись як покарання;

· встановлена сума грошей не повинна збільшуватись під приводом того, що дитина вже все витратила;

· дитині потрібно дозволити витрачати свої гроші за власним вибором;

· у дитини повинні бути обов’язки у сім’ї, які вона виконує безкоштовно;

· щорічно (на день народження дитини) сума кишенькових грошей і обов’язки дитини повинні збільшуватись.

Французький дослідник Д. Лассаре вважає, що зміст виплат батьками кишенькових грошей змінюється у відповідності з віком дитини і повинен бути засобом контролю її зростаючих вимог.

Зарубіжними і вітчизняними психологами у дослідженні економічної соціалізації були визначені етапи формування ставлення до грошей у дітей. Найбільш активно включаються у всі види соціальних взаємодій діти 15-16 років, тобто підлітки. На основі досліджень особливостей економічної соціалізації цієї групи дітей можна зробити таку економіко-психологічну характеристику. Підлітки – це самостійні, «теоретично» незалежні від батьків люди, занепокоєні тільки своєю долею, де на першому місці – бажання розбагатіти, мати свою справу, добре влаштуватись. Багато хто з них ставить щастя в пряму залежність від кількості грошей.

За дослідженнями Б. Стасі в процесі соціалізації індивід поглиблює знання про гроші. Поступово у дітей змінюється уявлення про функціональне призначення грошей. Якщо в дитинстві визначальним у розумінні функції грошей є їх необхідність для численних споживацьких функцій, то підліток розуміє функції грошей вже по іншому. Для підлітка гроші – це перш за все міра його праці. Такі зміни у розумінні грошей підлітками визначаються перш за все зміною його місця в економічній реальності.

Етапи формування уявлень про гроші (за Б. Стасі)

Тож, кишенькові гроші є одним з найбільш ефективних способів економічної соціалізації людини.

Якщо ви зацікавлені, щоб ваша дитина виростала гармонійною особистістю та хочете налагодити з нею діалог взаєморозуміння, навчіться розмовляти мовою, яка властива маленькій людині. Як її визначити, як навчитися вправно нею спілкуватися, як бути вимогливими і водночас люблячими батьками? Цьому допоможе книга знаменитого автора Гері Чепмена "П'ять мов любові". Зрозумівши, якою мовою "говорить про любов" ваш малюк, ви зможете уникнути непорозуміння у спілкуванні з ним та дати йому відчуття упевненості в собі.

1. Слова схвалення

Поки діти маленькі, батьки не шкодують лагідних слів. Вони захоплюються немовлям: "Ой! Які у нас оченята (вушка, волоссячко)!"

Дитина починає повзати, батьки - в захваті. Вона вчиться ходити, тато і мама підбадьорюють її: "Ось так! Давай! Молодець!"... Дитина підросла, і чомусь похвала поступається місцем для зауважень. Дитина дорослішає, і все рідше ми хвалимо її, помічаємо тільки помилки.

Якщо її рідна мова - слова заохочення, критика їй протипоказана. Пройде двадцять років, а у неї у вухах звучатиме: "Яка ж ти товста! Ну хто на тебе подивиться?", "Дурень! Як тебе досі зі школи не вигнали?", "Такий, як ти, нічого не доб'ється у житті". Переконуючи дитину, що вона не гідна ні любові, ні поваги, ви калічите її на все життя.

2. Якісний час

Проводити з дитиною час - значить віддавати їй всю вашу увагу. Якщо вона ще мала, ви можете, сидячи на підлозі, катати з нею м'ячик. З дитиною старшого віку - грати в ляльки, в машинки, будувати замки в пісочниці. Дитина дорослішає, у неї з'являються нові інтереси. Нехай вони стануть і вашими. Їй подобається баскетбол - він повинен сподобатися і вам, грайте з нею, водіть її на матчі. Багато хто не пам'ятає, що говорили йому у дитинстві батьки, але пам'ятає, що ті робили. Якщо це рідна мова вашої дитини, і вона знає, що ви говорите на цій мові, можливо, навіть в перехідному віці їй захочеться частіше бувати з вами, а не у вуличній компанії. Якщо зараз вам шкода часу для неї, не дивуйтеся, що потім вона від вас відвернеться.

3. Подарунки

Цією мовою любові говорять всі батьки. І багато хто вважає, що вона єдина. Якщо подарунки швидко набридають дитині, якщо вона не береже їх, якщо ніколи не похвалить нову іграшку і навіть забуває сказати «спасибі» - навряд чи подарунки її рідна мова. Як бути, якщо подарунки - рідна мова вашої дитини, а ви недостатньо забезпечені? Пам'ятайте, "дорогий не подарунок, дорога увага". Для дитини саморобні іграшки іноді дорожчі магазинних.

4. Обслуговування, допомога

Про маленьку дитину потрібно дбати весь час. Без нашої допомоги вона загине. Батьки годують її, купають, сповивають, перуть і гладять повзунки. Все це вимагає багато сил. Дитина підросла - з'являються нові турботи: зібрати сніданок, відвести в школу, перевірити домашні завдання. Зазвичай діти сприймають ці клопоти, як належне. Але деякі бачать в них любов. Якщо дитина часто просить допомогти їй, допомога - її мова любові.

5. Дотики

Всі ми знаємо, як важливі для дітей дотики. Немовлята, яких часто беруть на руки, розвиваються швидше, ніж ті, які не знають ласки, стверджують лікарі. Малюків тримають на руках, заколисують, цілують, обіймають. Задовго до того, як вони дізнаються слово "любов", вони любов відчувають. Дитині хочеться ласки. З підлітком складніше. Йому може не подобається, що його цілують, як маленького, особливо якщо поруч приятелі. Якщо підліток відштовхує вас, це зовсім не означає, що дотики йому не потрібні. Якщо підліток бере вас за лікоть, намагається жартома боротися і кожен раз, коли ви проходите повз, хапає вас за ногу - значить дотики важливі йому.

Придивіться до вашої дитини. Як вона сама висловлює любов? Про що найчастіше просить? Що їй подобається? Все це допоможе вам визначити її рідну мову.

Матеріал з книги Г. Чепмена "П'ять мов любові"

Початок навчання в школі - один із найважливіших і найвідповідальніших моментів у житті дітей. Це не тільки нові умови їх життя і діяльності - це нові контакти, нові відносини, нові обов'язки. Вже з перших днів школа ставить перед учнем нові завдання, що вимагають максимальної мобілізації інтелектуальних і фізичних сил. Більшість дітей в основному готові до школи. Вони хочуть бути учнями, приймають вимоги вчителя, як суспільно значимі і неминучі. Проте, ряд дітей для успішної їх діяльності на уроці вимагають до себе додаткової уваги з боку вчителя і тому їх психологічну готовність до школи слід виявляти раніше і в повному об'ємі, тобто діагностувати різноманітні її сторони: інтелектуальну, вольову, мотиваційну готовність, а також сформованість у дитини правильного ставлення до вчителя, розвиток необхідних форм спілкування з ровесниками. Несформованість однієї чи двох сторін готовності до школи (наприклад, інтелектуальної чи вольової при наявності навіть досить високої мотивації) веде до виникнення труднощів адаптації до школи.

Шкільна адаптація – це пристосування дитини до вимог школи й умов шкільного навчання, які для неї є новими, незвичними порівняно з умовами дитячого садка або сім’ї. Від сприятливості протікання цього процесу залежить не тільки успішність навчальної діяльності, а й комфортність перебування в школі, здоров’я дитини, її позитивне ставлення до оточення.

Пристосування (адаптація) дитини до школи відбувається не відразу: процес може тривати від трьох тижнів до трьох місяців. Адаптація залежить від таких факторів:

· вік дитини;

· стан здоров’я та розумовий розвиток дитини;

· індивідуальні особливості дитини (поведінка значною мірою залежить від типу нервової системи);

· рівень натренованості адаптаційних механізмів (перебування в дитячому садку, різні умови життя);

· досвід спілкування з дорослими та однолітками (позитивне ставлення до вимог дорослих, адекватне спілкування з іншими дітьми).

Залежно від зазначених факторів адаптація дитини до шкільних умов проходить по-різному. Можна виділити групи дітей із «легкою адаптацією», адаптацією «середньої важкості», з «важкою адаптацією».

Високий рівень адаптації.

Учень позитивно ставиться до школи, вимоги вчителя сприймає адекватно, навчальний матеріал засвоює легко; глибоко і повно оволодіває програмним матеріалом, розв'язує ускладнені завдання, старанний, уважно слухає вказівки, пояснення вчителя; виконує доручення без зовнішнього контролю, виявляє великий інтерес до самостійної навчальної роботи, готується до всіх уроків; займає в класі високу соціальну позицію.

Середній рівень адаптації.

Учень позитивно ставиться до школи, її відвідування не викликає негативних емоцій, розуміє навчальний матеріал, якщо вчитель пояснює його детально і наочно; засвоює основний зміст навчальних програм, самостійно розв'язує типові задачі, зосереджений і уважний при виконанні завдань, вказівок дорослого, але при його контролі; буває зосередженим тільки тоді, коли займається чимось цікавим; готується до уроків і виконує домашні завдання майже завжди; дружить з багатьма однокласниками.

Низький рівень адаптації.

Учень негативно або байдуже ставиться до школи; нерідко жаліється на здоров'я; переважає пригнічений настрій, спостерігаються порушення дисципліни; новий матеріал засвоює фрагментарно; утруднена самостійна робота з підручником; не проявляє інтересу до виконання самостійних завдань, до уроків готується нерегулярно, йому необхідний постійний контроль з боку вчителя і батьків; знає по прізвищах і іменах не всіх однокласників.

Як можуть допомогти батьки?

1. Пояснити дитині, що означає «бути школярем» та для чого це потрібно. Розповідати про школу, про існуючі в ній правила, щоб дитина була обізнана і, відповідно, відчувала себе впевнено, не боялася і не сумнівалася у своїх здібностях.

2. Спланувати режим дня та дотримуватись його.

3. Навчити першокласника чітко задавати вчителю питання.

4. Розвивати навички емоційного контролю, вміння підкорятися правилам.

5. Пояснити, що означає «акуратно», «старанно», формувати самооцінку.

6. Розвивати комунікабельні здібності.

7. Підтримувати бажання вчитися.

8. Вислуховувати уважно дитину, радити, як діяти в тій чи іншій ситуації.

9. Активно взаємодіяти з учителем і шкільним психологом.

Щастя людини залежить від психологічного клімату, в якому вона росте, живе і працює, від емоційного багажу і, головне, від стилю спілкування між батьками й дитиною. Не завжди в сім`ї панує мир та злагода.

Буває так, що діти роздратовані й кричать на своїх батьків. Але це не означає, що малеча їх не поважає. В інший час діти гарно ставляться до батьків, слухаються їх. Буває, що дитина постійно обурена й виявляє свій гнів без причин. У такому разі вона маніпулює батьками і домагається свого за допомогою скандалів. На таке не можна закривати очі. Не можна дозволяти дитині вимовляти злі слова, які мають на меті образити іншого. Такі обурення слід сприйняти як вчинок і відповідно на нього відреагувати. Тільки пам’ятайте про головне: будьте доброзичливими, але твердими.

Психологи вважають, що дисциплінованість полягає не в тому, щоб дитина задовольняла батьків, а в тому, щоб вона вчилася жити серед людей. Таке вміння ґрунтується не лише на дотриманні елементарної чемності, а, швидше, на здатності зрозуміти іншого, на повазі до себе й до оточуючих. Дисципліна має не просто формувати зовнішню люб’язність, а стати підґрунтям моральності.

Спочатку поняття «дисципліна» вводиться інтонацією голосу, виразом обличчя, жестами, а вже згодом словами заборони «не можна». До трьох років дитина ще не розуміє зв’язку між причиною і наслідком. Вона відчуває, що вчинила недобре і що ви гніваєтеся, але їй ще потрібний час, щоб пов’язати певний вчинок із безпосередньою реакцією на нього. Тому вказуйте малюкові на його помилки одразу ж. Найефективнішим виховним прийомом для малят, починаючи з дворічного віку, і для старших дітей, є короткочасна ізоляція на зразок «посидь - подумай», своєрідний «тайм-аут». Поставте стілець у порожній тихій кімнаті, але не зачиняйте дверей, щоб дитина не лякалася замкнутого простору, - і в найскладніший момент садіть на нього бешкетника. Щодо часу «тайм-ауту» американські психологи радять тримати малюка в кімнаті стільки хвилин, скільки йому років.

Введення правил

· Правило має бути чітким.

· Одне й те саме правило краще повторювати дитині кілька разів.

· Правило має бути не тільки вимовлене, а й намальоване (на кухні, в дитячій тощо).

· Повторюючи правило, постарайтеся, щоб воно звучало не як наказ, а як доброзичлива порада.

· Правила повинні бути сформульовані в позитивній формі (краще сказати: «Говори тихо», ніж «Не кричи!»).

· Обґрунтуйте для дитини, чому потрібно слідувати саме тим, а не іншим правилам.

· Якщо дитина випробовує правило на міцність, провокуючи вас на крик або ляпанець, залишайтеся спокійними і твердими у виконанні правила.

· Дорослі самі мають неухильно виконувати введені ними правила. Це буде хорошим прикладом і моделлю для вашої дитини.

Жодна сім'я не обходиться без конфліктів між дітьми та батьками. І нічого жахливого в цьому немає, адже «правильні» конфлікти допомагають зняти напругу між його учасниками, дають можливість знайти компромісне рішення без утиску інтересів одного з членів сім'ї і в підсумку, тільки зміцнюють взаємини. Але все це вірно тільки щодо конфліктів, які розумно вирішують. Набагато частіше суперечки і сварки стають причиною затаєних образ та погіршенням стосунків між її учасниками.

При зіткненні інтересів виникає проблема відразу у обох сторін: і у дитини і у батьків. Що ж робити в таких ситуаціях? Батьки вирішують завдання по-різному. Одні кажуть: «Взагалі не треба доводити до конфліктів». Але ніхто не застрахований від того, що бажання наші і нашої дитини одного разу розійдуться. Коли ж починаються протиріччя, одні батьки не бачать іншого виходу, як наполягти на своєму, інші ж вважають, що краще, поступившись, зберегти мир.

Так з'являються 2 неконструктивні способи вирішення конфліктів.

Перший з них можна назвати «Виграє тільки дорослий (батьки)».

Мотив дорослих, які вважають за краще цей спосіб, простий: якщо дати дитині робити те, що вона хоче, вона тільки так і буде чинити, не рахуючись з інтересами інших людей. Дорослий «пригнічує» дитину своєю перевагою в силі. І тим самим дає їй приклад якраз такої поведінки, яку він не хоче бачити у сина чи дочки.

Іноді дорослі-переможці обирають іншу тактику: домагаються свого наполегливими вмовляннями. Висновок дитини: «Батьки все одно наполягатимуть на своєму, мої бажання нікого не цікавлять». В результаті вона постійно відчуває себе переможеним. І почуття це відбивається в її поведінці: вона може бути або агресивною, або пасивною. Поступово накопичуються образи, розвивається відчуженість.

Другий неконструктивний спосіб – «Виграє тільки дитина».

Батьки вибирають цей спосіб за мотивами «все найкраще дітям», «аби не плакала», «мир за всяку ціну» і т. д. У цьому випадку в сім'ї вдається підтримувати атмосферу спокою і поступливості. Але навряд чи дитина зустрінеться з такою ж готовністю з боку інших дорослих і дітей. До того ж, у міру того як дитина росте, ростуть і її потреби. А у батьків накопичується невдоволення своєю вічною роллю покірних виконавців її бажань.

Існує також і конструктивний спосіб вирішення конфліктів. У ньому виграють обидва учасники - і дорослий і дитина. Алгоритм рішення включає в себе кілька кроків:

1. Прояснення конфліктної ситуації.

2. Збір пропозицій.

3. Оцінка пропозицій і вибір найбільш прийнятної.

4. Деталізація рішення.

5. Виконання рішення, перевірка.

Перший крок - прояснення ситуації.

Дорослий активно слухає дитину, намагаючись зрозуміти її почуття, мотиви, труднощі. При цьому важливо починати саме з вислуховування дитини. Якщо вона переконається, що її чують, тоді зможе вислухати і вас, а потім перейти до спільного пошуку рішення.

Також, коли дорослий починає слухати і розуміти почуття дитини, напруга емоцій значно знижується. І тоді стає можливим прийняти позицію «супротивника» до розгляду.

Вислухавши дитину, потрібно повідомити їй і про свої почуття і бажання. Але зробити це у формі «я-повідомленні» замість «ти-висловлювання». Наприклад: «Я втомлююся на роботі і хотіла б, щоб мені не доводилося гуляти ввечері з твоєю собакою» (замість «Ти завжди перекладаєш свої обов'язки на інших»).

Другий крок - збір пропозицій.

Починається він з питань: «Як нам вчинити в цій ситуації?», «Що можна зробити?»

Важливо, щоб дитина сама пропонував варіанти рішень. Дорослий висловлює свої міркування. При цьому збираються всі пропозиції,навіть якщо вони на перший погляд не надто прийнятні.

Третій крок - оцінка пропозицій і вибір найбільш прийнятного.

Це дуже важливий етап. Доброзичливо обговорюються і враховуються всі думки, без роздратування і образ. І поступово у дітей виробляється звичка вирішення конфліктів мирним шляхом. Коли в обговоренні бере участь кілька сторін, найбільш прийнятним вважається пропозиція, яка влаштовує всіх учасників.

Як бути, якщо таке рішення не знаходиться? Зазвичай при такому способі вирішення проблем в учасниках пробуджується творчий підхід і готовність йти назустріч один одному. Але ж дитина може запропонувати просто неприйнятне рішення. Тоді потрібно виходити з реальної оцінки ситуації. Якщо пропозиція дитини небезпечно для життя і здоров'я, необхідно зупинити її. Іноді ж ми наполягаємо на своєму тільки з принципу, а реальної загрози при цьому немає.

Крок четвертий - деталізація прийнятого рішення.

Необхідно уточнити, як воно буде виконуватися. Наприклад, вирішено: син сам буде піклуватися про годування свого собаки. Що для цього знадобиться? Можливо, доведеться виділяти йому регулярно якусь суму для покупки корму, вітамінних добавок і т. д. Або навчити елементарним навичкам готування (показати, як зварити, змішати і т. д.). Домовитися про те, що собачий посуд він також буде мити сам. Прикріпити на видному місці нагадування про години годування і т. д.

П'ятий крок - виконання, перевірка.

Не виключено, що не все піде так, як ви очікуєте. Через якийсь час варто запитати у дитини, чи не потрібна їй якась допомога?

Як бути, якщо конфліктують брати і сестри?

У більшості випадків варто надати дітям можливість самим розібратися в подіях. Надішліть їм приблизно таке «я-повідомлення»: «Мені не подобається, коли в нашому будинку кричать один на одного». Або: «Мені здається, мої діти здатні самі розібратися у своєму спорі».

Якщо ж пристрасті зайшли занадто далеко, тоді дорослому доведеться взяти на себе роль посередника у вирішенні конфлікту. Можна в такому випадку використовувати той же алгоритм і ті ж прийоми, що і в конфлікті «дорослий – дитина».

За матеріалами книги Юлії Гіппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

За матеріалами книги Пола Коулмена «Как сказать ребенку о...»

Більшість з батьків хоче виховувати дітей правильно. Вони починають визнавати, що дитина має право бути такою, яка вона є, що її не треба підганяти під стандарти. Але як це зробити? Як не банально, в першу чергу необхідно зрозуміти дитину і вже тоді будувати відносини.

Пол Коулмен пропонує наступну систему взаємодії з дітьми: СИСТЕМА ТЕНДЕР (TENDER) – чуйність.

TENDER:

Т - Teacing - навчання;

Е - Empathizing - співпереживання;

N - Negotiating - переговори;

D - Do's & don'ts – що робити, що не робити;

Е - Encouraging - заохочення, підтримка;

R - Reporting - повідомлення.

1. Навчання

Найкраще вдаватися до повчань коли:

• батько та дитина нічим не роздратовані і у них хороший настрій;

• діти спокійно ставлять запитання;

• діти нічим іншим не зайняті;

• ви не схильні до критики.

Як потрібно говорити:

1. Дозволь мені пояснити.

2. Спочатку подивися, як роблю я, а потім спробуй сам.

3. Давай подивимося, чи зможемо ми розібратися в цьому разом.

4. Цікаве рішення. Чому ти вибрав саме цю відповідь?

5. Відповідь така...

6. Я точно не знаю, якою є відповідь. Давай подивимося...

7. Це потрібно робити так ...

8. Приємно було б тобі, якби з тобою хтось так само вчинив?

9. На помилках вчаться.

10. Я хочу, щоб ти зробив це, тому що...

11. Ти не можеш туди піти, тому що...

Як не потрібно говорити:

1. Не можу повірити, що ти це зробив!

2. Це безглуздо!

3. Нічого, я зроблю це сама.

4. Якщо ти збираєшся вчинити саме так, відповідай за все сам.

5. Ти неправильно відповів. Невже я не просила тебе підготуватися до контрольної роботи?

6. Ти ведеш себе, як маленький.

7. Чому ти не можеш бути таким же, як твоя сестра?

2. Співпереживання

Ви не висловлюєте співпереживання, якщо ви:

• поспішайте з відповідями і рішеннями;

• дискутуєте з дитиною з приводу того, який у неї має бути настрій;

• заспокоюєте дитину, самі не чітко висловивши розуміння її проблем;

• дуже гніваєтесь;

• хочете скоріше закінчити розмову.

Найкраще висловлювати співпереживання:

• коли ваша дитина нервує і не здатна думати над причиною того, що сталося;

• коли ви точно не знаєте, в чому проблема;

• якщо у вас чутлива дитина;

• якщо ви хочете, щоб дитина розібралася у своїх почуттях.

Як потрібно говорити:

1. Ти сумуєш або сердишся... через те, що...

2. Ти роздратований тим, що... поїхав туди-то ..., а ти ні...

3. Я знаю, що ти наляканий цим...

4. Ти хочеш, щоб дідусь був з тобою, чи не так?..

5. Ти пропустив м'яч у ворота і турбуєшся, що підвів команду. Я правий?

6. Я бачила, як ти кинула слухавку, і подумала, що ти чимось засмучена.

7. Звичайно, це прикро, коли весь тиждень чекаєш чогось, а потім раптом занедужаєш і залишаєшся вдома.

Як не потрібно говорити:

1. Знаю, як тобі...

2. Я розумію...

3. Я все одно люблю тебе.

4. Все буде добре... (заспокоювати - це не співпереживати).

5. Це не така вже проблема, як тобі здається.

6. Іноді таке буває в житті, головне - щоб ти думав про хороше.

3. Переговори

Кращий час для переговорів коли:

• ви спокійні;

• хочете, щоб дитина взяла на себе відповідальність;

• хочете навчити дитину мистецтву домовлятися і йти на компроміс;

• хочете роз'яснити їй, що буде, якщо вона стримає обіцянку або порушить її.

Як потрібно говорити:

1. Я знаю, ти багато попрацював, але нам потрібно зробити більше. Я дійсно ціную твої зусилля. Чим би ти хотів займатися потім?..

2. Я знаю, ти хочеш піти... Але я побоююся того, що... Які будуть пропозиції?

3. Перш ніж я врахую твої побажання, потрібно зробити наступне ...

4. Перш ніж ми вирушимо грати в м'яч, я хочу, щоб ти зробила вдома прибирання. З якої кімнати ти хочеш почати?

5. Я не можу погодитися з цим. Може, ти хочеш щось натомість?

Як не потрібно говорити:

1. Добре, ти можеш залишитися ночувати у подруги, але не забувай, що тобі потрібно писати контрольну... (добре, якщо ваша дитина відповідальна, але краще, якщо ви домовитеся про це заздалегідь).

2. Ти обіцяєш бути вдома вчасно, якщо я відпущу тебе до сусідів?

3. Добре-добре. Якщо ти посидиш спокійно ще півгодини, то ми підемо обідати в кафе.

4. Що робити, а чого не робити

Це найкраще говорити дитині, коли:

• ви вимагаєте від дитини повної уваги, ваша дитина може щось зіпсувати або постраждати;

• ваша дитина чітко знає, чого ви від нього хочете;

• ви здатні стежити за виконанням правил.

Як потрібно говорити:

1. Припиніть зараз же штовхати один одного.

2. Перестань грати в м'яч в кімнаті. Так робити не належить.

3. Я знаю, що ти не згоден, але є правило.

4. Ми дійшли згоди, і ти повинен її виконувати. Спасибі.

5. Ти можеш їздити на велосипеді тільки до ... і не далі.

Як не потрібно говорити:

1. Про що ми тільки що говорили?

2. Скільки разів я казала тобі ...

3. Що тут відбувається?

4. Скільки мені чекати, коли ти прибереш в кімнаті?

5. Не роби цього! Припини!

Жодне з цих зауважень дитині не зрозуміло, тому вони всі тягнуть за собою нікому не потрібну дискусію. Вони тільки дратують вас і ваших дітей.

5. Заохочення

Найкраще висловлювати підтримку, похвалу або втіху:

• якомога швидше;

• чим частіше, тим краще;

• коли ви спостерігаєте старанність, вміння контролювати себе і розумну  поведінку. Погано похвалити - це ще гірше, ніж не похвалити взагалі!

Як потрібно говорити:

1. Пам'ятаєш, як ти наполегливо готувався до концерту і тому добре виступив. Тримаю парі, цього року ти підготуєшся так само добре.

2. Я щаслива і пишаюся тим, як ти сьогодні поводився. Я знаю, що це було нелегко.

3. Відмінна робота. Мені найбільше сподобалося, коли ти ...

4. Ти міг розсердитися на сестру і штовхнути її, але ти не зробив цього. Це говорить про те, що ти можеш контролювати себе, і це мене радує.

5. Я бачила, як ти поділився ... зі своїми друзями. Ти був дуже уважний. Не всі діти так роблять.

Як не потрібно говорити:

1. Всім іноді доводиться втрачати.

2. Ти зробив добре, але міг зробити ще краще (таке висловлювання принесе дитині засмучення).

3. Це неймовірно! У це неможливо повірити!

4. Так. У тебе вийшло добре, як, втім, я і очікувала.

6. Повідомлення

Як потрібно говорити:

1. Розкажи мені, чому вас вчили на занятті з плавання? (Замість: «Як пройшло заняття з плавання?»)

2. Будь ласка, зніми навушники. Мені більше подобається, коли ти під час обіду приєднуєшся до сім'ї.

3. Я люблю тебе.

4. Я прощаю тебе.

5. Мені шкода.

Як не потрібно говорити:

НЕ слід говорити: «Мені подобається ... чи не подобається ...», якщо ви маєте на увазі: «Припини це робити!».

Чим більше слів ви використовуєте, щоб донести свою точку зору, тим імовірніше, що залишитеся незрозумілими, заплутаєте дитину і підірвете свій авторитет. 

 Із книги Юлії Гіппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Діти далеко не завжди ведуть себе саме так, як цього очікують батьки. Перш ніж відреагувати на черговий проступок сина чи доньки, потрібно зрозуміти, що за ним стоїть: втома, образа, роздратування, гнів чи радість? Для цього дитину треба, по-перше, вислухати. По-друге, зрозуміти її емоції і пояснити їх їй самій - адже маленька людина часто просто не може висловити словами своїх переживань. І тільки після цього можна продовжувати наполягати на своєму або, навпаки, в даний момент відмовитися від наміру її «виховувати». Але як це зробити?

1. Можна висловлювати своє незадоволення окремими діями дитини, а не дитиною в цілому.

2. Можна засуджувати дії дитини, а не її почуття. Раз вони (почуття) виникли, значить, для цього є підстави.

3. Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переростає в неприйняття дитини .

4. Не втручатися в справу, якою зайнята дитина, якщо вона не просить про допомогу. Своїм невтручанням ви говорите їй : «З тобою все добре ! Ти впораєшся !».

5. Якщо дитині важко і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй .

6. Особистість і здібності дитини розвиваються тільки в тій діяльності, якою вона займається за власним бажанням і з інтересом.

7. Поступово, але не ухиляючись, знімайте з себе турботу і відповідальність за особисті справи вашої дитини і передавайте їх їй.

8. Дозволяйте вашій дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (чи бездіяльності). Тільки тоді вона буде дорослішати і ставати «свідомою».

9. Активно слухайте дитину. «Повертайте» їй в бесіді те, що вона вам повідала, при цьому позначивши її почуття (Ти ображений на свого друга... Тобі сумно через його вчинок).

10. Якщо дитина своєю поведінкою викликала у вас негативні переживання, обов'язково скажіть їй про це.

11. Коли ви говорите про свої почуття дитині, говоріть від першої особи. Повідомте про себе і про свої переживання, а не про дитину і її поведінку (Я не люблю, коли діти неакуратні, МЕНІ соромно від поглядів сусідів ...).

12. Не вимагайте від дитини неможливого або складного для виконання. Подивіться, що ви можете змінити в навколишньому оточенні.

13. Щоб уникнути зайвих проблем і конфліктів, співвідносьте власні очікування з можливостями дитини (знизьте рівень «батьківських амбіцій»).

14. Правила (обмеження, заборони) повинні бути в житті кожної дитини.

15. Правил (обмежень , заборон) не повинно бути занадто багато, і вони повинні бути гнучкими.

16. Батьківські вимоги не повинні вступати в явне протиріччя з основними потребами дитини.

17. Тон, в якому повідомляється заборона, повинен бути дружньо - роз'яснювальним, а не владним.

18. Краще карати дитину, позбавляючи її хорошого, ніж роблячи їй погане.

19. Позитивне ставлення до себе - основа психологічного виживання. Дитина постійно шукає його і навіть бореться за нього.

Найголовніше у спілкуванні з дитиною - терпіння і шанобливе ставлення до її думки і вчинків.

Сім’я є і залишається природним середовищем для фізичного, психічного, соціального і духовного розвитку дитини, її матеріального забезпечення і несе відповідальність за створення належних умов для цього. Дорослі відіграють провідну роль у розвитку особистості дитини, навчають дитину правил поведінки, які організовують її у повсякденних справах.

У кожній сім’ї між дитиною і батьками складаються особливі стосунки. Від характеру сімейного спілкування залежить формування деяких властивостей дитини та її поведінки. Батьки використовують методи і засоби виховання, які допомагають привнести у свідомість дитини певну систему норм і правил, долучають її до моральних цінностей. Стиль сімейного виховання у психології прийнято визначати як своєрідне поєднання батьками соціальних вимог (очікувань) і контролюючих санкцій у своїх ставленнях до дитини.

На вибір стилю родинного виховання впливають:

♦ типи темпераментів батьків, їх сумісність;

♦ традиції сімей, в яких виховувались самі батьки;

♦ науково – педагогічна література, яку читають батьки;

♦ рівень освіти батьків.

Стилі виховання в сім’ї традиційно поділяютьна авторитарний, ліберальний, демократичнийта гіперопіку. Кожен із цих стилів по-своєму впливає на психічний розвиток дитини.

1. Авторитарний стиль виховання. Батьки, що дотримуються цього стилю, жорстко контролюють, вторгаються в особистий простір дитини, пригнічують силою, вирішують за дитину, що їй краще, не цікавляться особистою думкою дитини, не визнають їїправа.Всі рішення приймають батьки, які вважають, що дитина майже в усьому повинна підкорятися їхній волі, авторитету. Батьки вимагають від дитини порядку, дисципліни, чіткого виконання всіх обов'язків. В особистості змалку виховують почуття відповідальності, вміння долати труднощі. Надто високі вимоги, які ставлять до дитини, потребують максимальної мобілізації всіх розумових і фізичних здібностей. Від дитини вимагають досягнення успіху в різних сферах. Це стає самоціллю, але при цьому страждає духовна сфера. Авторитарний стиль виховання може призвести до відхилення у поведінці (особливо тоді, коли батьки прагнуть бачити свою дитину лідером). Дитина має отримувати найвищі бали з усіх предметів у школі, вигравати спортивні змагання. Така психологічна установка сприяє появі страху невдачі, поразки. Дитина втрачає стимули до корисної діяльності, в неї виникає недовіра до людей, вона прагне уникати контактів з ними. Дитина прагне замінити спілкування з батьками, вчителями на спілкування з однолітками. Дитина підкоряється владним людям, а щодо слабших за себе виявляє жорстокість, агресію, ігнорує людську гідність.

Для того, щоб зберегти стосунки зі своїми дітьми і водночас підтримувати їх упевненість у собі й самостійність, необхідно обмежити зону свого контролю, поступово передаючи дитині (особливо підліткам) відповідальність за їхні дії та вчинки. Враховуйте позицію та бажання дитини, її переживання. Намагайтеся давати інструкції у формі пропозиції, а не розпорядження (наказу). Будь-які осудження повинні бути адресовані не до особистості дитини, а до конкретних її дій (не дитина погана, а сам вчинок, який вона вчинила).

2. Ліберальний стиль виявляється у недостатній увазі до дитини з боку батьків. Дитина в сім'ї належить сама собі. Їй надають необмежену свободу, не встановлюють будь-яких обмежень. Такі діти схильні до неслухняності та агресивності, поводяться неадекватно та імпульсивно. Нездатність сім'ї контролювати поведінку дитини може призвести до входження її до асоціальних груп, оскільки у неї не сформувалися психологічні механізми, необхідні для самостійної, відповідальної поведінки у суспільстві. Підліткам притаманне раннє вживання алкоголю чи інших психотропних речовин, які згубно діють на психічний стан. Згодом такі діти конфліктують з тими, хто їм не підкоряється. Вони не здатні враховувати інтереси інших людей, встановлювати стійкі емоційні зв'язки, не готові до обмежень і відповідальності, відчувають байдужість до близьких. З іншого боку, сприймаючи брак правильного виховання з боку батьків як виявлення байдужості й емоційного неприйняття, дитина відчуває страх і невпевненість, внутрішню порожнечу, яка викликає порушення в емоційній сфері.

Для гармонічного розвитку дитини спробуйте змінити тактику спілкування: відновіть взаємну довіру й повагу; чітко позначте функціональні обов'язки дитини в родині, свої вимоги й очікування; проявляйте теплоту та ніжність до дитини, підкреслюйте її важливість для вас і винятковість; розмовляйте з нею і цікавтеся її думкою.

3. Демократичний стиль виховання. Особливістю цього стилю взаємин є тверде, послідовне і водночас гнучке виховання. Дитина виховується як самостійна особистість.Також батьки орієнтовані на її активну рольуродині. На відміну від ліберальногостилю виховання цей процес не пущений на самотік, а проходить під дбайливим і чуйним контролем батьків. Вони адекватнооцінюютьможливості, успіхиі невдачі дитини; їм властиві глибоке розуміння дитини, цілей і мотивів її поведінки.

При демократичному стилі виховання відбувається найбільш гармонічний і різносторонній розвиток особистості дитини.Він сприяє розвитку самостійності, активності, ініціативи і соціальної відповідальності.

4. Гіперопіка (надмірна опіка). Цей стиль характеризується надмірним піклуванням, попередженням активності, бажанням зробити все за дитину. З раннього дитинства діти дуже прив’язані до батьків. По мірі зростання самостійності, і, особливо, в перехідному віці, ця залежність починає дитину обтяжувати. Погано, якщо дітям не вистачає батьківської любові, але надмірна опіка також шкодить дитині, а батьки інколи плутають любов і опіку. Вона затрудняє формування удітей внутрішньої автономії та породжує залежність як рису характеру. Люблячі матері часом не здатні уявити дитину окремо від себе. Батьки звикли до своєї дитини і не схильні помічати вікових психологічних змін, що відбуваються з нею. Вона виросла, змінилася, а батьки все ще бачать її такою, якою вона була декілька років тому, причому власна думка їм здається беззаперечною. В цей час підліткинабувають критичного ставлення до батьків, вони починають чинити опір, аце часто ображає батьків.

Завдання дорослого – попередити, застерегти, пояснити, вказати на можливі наслідки, але дати можливість дитині діяти самостійно, здійснювати свій власний вибір. Тоді, навіть зробивши помилку, дитина навчиться думати, відповідати за свої вчинки, за себе, бути самостійною. Звичайно, все залежить від ситуації і віку дитини. Але обов’язково слід пам’ятати, що рано чи пізно дитині треба буде ставати дорослою й самостійною і те, як це буде відбуватися, найбільше залежить від батьків.

Пам'ятайте, що благополучна сім'я — це сім'я з високим рівнем внутрішньосімейної моральності, духовності, кооперації, взаємної підтримки та взаємодопомоги, з раціональними способами вирішення сімейних проблем. Дорослим необхідно керуватися принципами любові та поважати особистість дитини.

Ще вчора такий відкритий і безпосередній малюк раптом починає хитрувати, ухилятися від своїх обов'язків під надуманими приводами, заперечувати очевидну провину або перекладати її на інших. Це тривожить батьків, і вони всіма доступними засобами намагаються позбавити дитину від звички "брехати".

Найчастіше дорослі ловлять дитину на слові, змушують визнати свою неправоту або " викривають" ("Не бреши, у тебе все на лобі написано"). Тактика викриття маленьких "брехунів" і примус до визнання провини виявляються малоефективними.

Хто вчить дитину брехати ?

Дитина починає говорити неправду в період активного розвитку мови і уяви. Це найбільш значні досягнення в психічному розвитку малюка. Мова лягає в основу формування його логічного мислення, а уява дозволяє абстрагуватися від реальності і подумки пізнавати те, що не можна помацати, побачити або почути. Функції її свідомості як би подвоюються: з одного боку, вона продовжує осягати навколишній світ - важке тоне, вогонь пече, а з іншого - освоює світ уяви, гри і фантазій. Навіть найменші діти чітко розрізняють реальність і вигадку. Якщо малятко готує обід для ляльки, а роль пиріжка грає кубик, вона ніколи не стане кусати його по-справжньому. Дитина може фантазувати в різних ситуаціях. Замінювати реальне задоволення потреб уявним вчать і дорослі. Діти неймовірно активні та допитливі: їм все потрібно спробувати на дотик, всім пограти, а найпривабливіше - не іграшки, а речі, що належать дорослим. Дитина тягнеться до дорогих годинників, але, оскільки немає ніякої гарантії, що вона обійдеться з ними дбайливо, ми "обманюємо" її. Надягаємо їй на руку колечко від пірамідки і кажемо: "Дивись, який годинник!" Це допомагає, але ненадовго. Ігровий замінник реальної речі - це наш компроміс з дитиною, і він чудово це усвідомлює.

Зростаюча допитливість і все частіші заборони дорослих - ось що живить першу вигадки малюка, що намагається за допомогою фантазій обійти обмеження, що накладаються дорослими. З віком приводів для вимислу стає все більше, а "обман" все витонченішим. Мимовільними винуватцями цього стають дорослі, змушені пред'являти дитині певні вимоги. Звичайно виникає питання: «Що ж робити?». Не можна ж дозволяти дитині все. Розумні обмеження необхідні, і якщо заборони провокують " брехню", то і вседозволеність веде за собою проблеми.

Які ж саме причини дитячої брехні та де знайти вихід?

Маленькі хитрощі.

Треба знати, що перша, наївна і безпосередня " брехня" ще не ознака проблеми. Більш того, в певному сенсі вона - показник розвитку дитини. У традиціях російської культури прийнято засуджувати і припиняти дитячі обмани. А американські мами, наприклад, ставляться до цього філософськи, вважаючи, що якщо з інтелектом і соціальною поведінкою у дитини все гаразд , то її вигадки та хитрощі - лише більш зрілі і логічні форми впливу на оточуючих, ніж стиль емоційного тиску, що склався ще в дитинстві (істерики, сльози, випрошування і т.д.).Тому не варто надмірно драматизувати ситуацію, але й не варто випускати її з-під контролю. Якщо малюк зрідка вдається до маленьких хитрощів, наприклад, з'ївши видану йому цукерку, приходить до вас за ще однією, нарікаючи, що перша поцупив кіт Мурзик, слід йому "повірити". Але якщо подібні виверти стають нормою поведінки, необхідно розібратися в їх причинах. Як правило, батьків дивує, що дитина "викручується" в подібних ситуаціях, а не говорить прямо ("Що ж, нам для нього зайвої цукерки шкода?"). Швидше за все не шкода, але чи знає про це дитина? Чи не отримувала вона від вас раніше надто різкої відмови. Чи не вислуховувала від вас нудною нотації про здорові зуби і шкоду солодкого ? Ви вже й забули про це, а дитина пам'ятає і заздалегідь підстраховує себе.

Взагалі, втрата безпосередності у відносинах з дорослими - вірна ознака того, що дитина успішно розвивається. У неї формуються соціальні емоції: сором'язливість, тактовність, гордість, почуття провини. Дозрівання змінює особистість дитини та її поведінку, спонукаючи її до своєрідних "обхідних" маневрів , щоб пояснити дорослим "законність" своїх прохань, бажань, вимог. Скільки їх, суворих заборон, якими ви оточили малюка? Якщо їх дуже багато, а покарання за провини надто суворі, то дитина неминуче буде вас обманювати.

Обман як захист

Одна з причин, що провокують дитячу неправду, - це наш батьківський егоїзм і нетактовність. Ми не вважаємо дитячі ігри серйозною справою і в будь-який момент можемо відірвати дитину від її занять. Благальні слова "зараз - зараз, ну ще хвилиночку " не справляють на вас враження і навіть дратують. Так само безапеляційно припиняємо ми спроби принести з вулиці грудку снігу, вподобану паличку, гладкий камінчик - справжній скарб, який ми сприймаємо як непотріб і сміття. І дитина починає захищатися від нас за допомогою вимислу і обману: проносить все це в будинок потайки. Як тоді реагувати на такі витівки? Хіба дитина не повинна підкорятися нашим вимогам? Звичайно, повинна. Але і наші вимоги повинні бути не тільки розумними, а й тактовними, враховуючі інтереси малюка. Не можна безцеремонно ламати його наміри, переривати гру. Якщо ми хочемо навчити дитину слухати нас і поважати наші вимоги, то повинні першими показати їй приклад поваги до справ іншої людини.

Обман - компенсація

Ще одна форма дитячої брехні - хвастощі неіснуючими досягненнями, що виникають тоді, коли малюки хронічно неуспішні в тому, що становить головну цінність не для них самих, а для їхніх батьків. Діти в цьому випадку - просто жертви батьківського марнославства. Від них занадто багато чого чекають, а вони не в змозі виправдати цих надій і витрачених коштів. Малюки тонко відчувають розчарування і роздратування близьких. Їм дуже хочеться відповідати пропонованим вимогам, але у них не виходить. Тоді вони і починають "вигадувати" свої успіхи. Наприклад, можуть заявити батькам, що сьогодні вони були кращими і їх перевели в групу відмінників, а тренер всім велів брати з них приклад. При найменшій реальній удачі вони роздмухують її, багаторазово перебільшуючи, тільки б заслужити схвалення, визнання, ласкавий і добрий погляд мами. Хвалькуватий "брехунець" - це недохвалена дитина. Переступіть через свою суворість і знайдіть привід частіше захоплюватися малюком, демонструючи йому свою любов.

Фантазії скривдженої дитини

Часто 3 - річного малюка спонукає до обману ображене самолюбство. Він дуже чутливий до оцінок оточуючих стосовно себе. І якщо ж дорослий грубий з ним, малюк починає також огризатися або грубити. 3 - річний Діма, наприклад, по дорозі з дитячого саду з гордістю заявив мамі, що сьогодні вихователька насварила його за неакуратну аплікацію, а він їй показав язик, і всі діти над нею сміялися. Чи треба говорити, що насправді діти сміялися над ним, а не над нею, і язика він нікому не показував. В уяві "розправляючись" з кривдником дитина відчуває полегшення, вона відновлює справедливість, якої не може домогтися в реальності. Ми, дорослі, самі нерідко грішимо цим. Було б неправильним припиняти подібні дитячі вигадки, що мають певний терапевтичний ефект і допомагають малюкові впоратися з суворою дійсністю. Але, вислуховуючи дитячу "версію" події і морально підтримуючи малюка, варто все-таки поступово вселяти йому думку, що треба вміти визнати свою провину і що чесних людей завжди поважають за те, що вони не бояться говорити правду.

А якщо без причини

"Невмотивована" брехня зустрічається в будь-якому віці. У найменших вона приймає вид химерної фантазії. 2 -річний Стасик впав в дитячому садку і медсестра змастила йому подряпини зеленкою. На питання мами, що з його колінами, він несподівано відповів: "Бабуся вкусила". Вдома на те ж питання бабусі він вже відповів: " Мама вкусила ". І тільки ввечері, коли його про це запитав батько, він чесно зізнався: "Впав, зеленкою помазали ".

Старші діти теж люблять вигадувати. Вони розповідають небилиці про нібито побачені іншопланетні кораблі, стверджують, що знають секрет безсмертя і можуть поглядом пересувати предмети. Люблять похвалитися підлітки, та й дорослі теж. Однак потреба злегка прибрехати - не зовсім безпричинний "обман", просто причина не завжди лежить на поверхні: хочеться надати більшої ваги і значимості своїй персоні, викликати до себе інтерес, а зробити це інакше не виходить.

Такого роду вигадування може бути як свідченням незадоволеності собою, своїм становищем у сім'ї, групі, класі, так і ознакою особливої жвавості уяви, схильності до творчості. Навряд чи варто строго судити малюків за подібні вигадки - адже вони просто прагнуть уразити нашу уяву, викликати наше захоплення.

Однак, якщо неприборкані фантазії дітей не супроводжуються справжніми досягненнями, вони перетворюються в порожню мрійливість, коли, замість того щоб домагатися реальних успіхів, малюк тільки й робить, що малює в своїй уяві блискучі перемоги, але палець об палець не вдарить, щоб зробити їх реальністю. З таких юних "фантазерів" цілком можуть вирости дорослі нероби з великими претензіями. Тому підтримувати у дитини баланс між вигадкою та реальністю таки потрібно, і якщо фантазії замінюють їй всі види активності, необхідно повертати її " на землю" і прищеплювати смак до реальної справи.

Тож, варто відразу поговорити з дитиною, вияснити, що змусило її збрехати. Треба дати зрозуміти дитині, що таємне завжди стає явним. Батькам слід уникати сильних емоційних реакцій на брехню, не вдаватися до фізичних покарань, до крику. Перегляньте також свої вимоги до дітей. Можливо, саме вони, надмірно суворі, є причиною брехні? І пам’ятайте, батьки являються яскравим прикладом наслідування для дитини.

Часто батьки скаржаться, що сучасні діти практично зовсім не люблять читати – їм більше подобається дивитися телевізор. Щоб прищепити дитині любов до читання, батьки самі повинні полюбити спілкування з книгою. Коли мама і тато книг зовсім не читають, а дитині вселяють, що це дуже корисно й важливо, то навряд чи це навіювання буде мати хоч якийсь ефект.

Дитина переймає теставлення до читання і книги, яке існує у її батьків. Недарма ще в XVI столітті були написані рядки: «Дитина вчиться тому, що бачить у себе в будинку, - батьки приклад їй». Але як же зробити так, щоб ваше бажання прищепити любов до літератури реалізувалося у вашому чаді? Слід починати роботу формування інтересу дитини до книги ще з раннього дитинства.

Як це можна зробити?

Єдиного рецепту, який вирішить цю проблему, мабуть не знайти. Але існує ряд рекомендацій, що допоможуть це зробити:

1. Насолоджуйтесь читанням самі (цитуйте, смійтеся, діліться прочитаним ...) і виробіть тим самим у дітей відношення до читання, як до задоволення.

2. Читайте дітям вголос з самого раннього віку. Не варто підміняти справжнє знайомство з книгою прослуховуванням аудіозаписів казок.

3. Беріть з собою дітей до бібліотеки і вчіть користуватися її фондами.

4. Показуйте, що ви цінуєте читання: купуйте книги, даруйте їх самі і отримуйте в якості подарунка.

5. Зробіть читання захоплюючим заняттям: покажіть, що книги повні чудових ідей, які діти можуть використовувати у своєму житті.

6. Нехай діти самі вибирають собі книжки і журнали.

7. Підпишіться на журнали для дитини (на його ім'я) з урахуванням його інтересів.

8. Нехай дитина читає вголос кому-небудь із родичів.

9. Заохочуйте читання (дозвольте довше не лягати спати, щоб почитати).

10. Грайте в настільні ігри, які припускають читання.

11. У будинку повинна бути дитяча бібліотека.

12. Збирайте книги на теми, які надихнуть дітей ще щось прочитати про це (книги про динозаврів, космічні подорожі і т. д.)

13. Запропонуйте дітям до або після перегляду фільму прочитати книгу, за якою поставлений фільм.

14. Якщо діти подивилися цікаву передачу по телевізору, дістаньте книгу на цю тему.

15. Влаштуйте домашній театр: читайте за ролями, використовуючи костюми і реквізит.

16. Частіше запитуйте думку дітей про книги, які вони читають.

17. Дітям спочатку краще читати короткі оповідання, а не великі твори: тоді у них з'явиться відчуття закінченості і задоволення.

( З книги В. Вільямса " 75 простих порад. Як виховати і підтримувати в дітях звичку до читання " . )

Як видно з перерахованих рекомендацій, батькам пропонується створити таку атмосферу, в якій спілкування з книгою у дитини викликало б тільки позитивні емоції, і було б пов'язано з отриманням задоволення від такого спілкування. Шкільні предмети в школі, окрім літератури, дають учневі готові знання, які він повинен засвоїти, запам'ятати і в потрібний момент застосувати. У літературі учень видобуває знання сам, співпереживаючи персонажам і автору твору. Тільки через співпереживання дитина може пізнати чужий біль і радість, смуток і розпач і таким шляхом примножити свій життєвий досвід, пережити різні стани душі, закріпити їх не тільки в пам'яті розуму, але й серця. Вигадане життя додає до реального те, чого в ньому не було і навіть те, чого взагалі не може бути. Вона дарує читачеві можливість перевтілитися в героя твору, побувати в минулому або майбутньому. Тільки література здатна дати людині пережити в одному житті безліч інших.

       - Уникайте змагань і будь-яких видів робіт, що враховують швидкість.

       -  Не порівнюйте дитину з оточуючими.

       - Частіше обіймайте дитину, використовуйте вправи на релаксацію.

       - Сприяйте підвищенню самооцінки дитини, частіше хваліть її, але так, щоб вона знала за що.

       - Частіше звертайтеся до дитини по імені.

       - Демонструйте зразки впевненої поведінки, будьте в усьому прикладом дитині.

       - Не пред'являйте до дитини завищених вимог.

       - Будьте послідовні у вихованні дитини.

       - Намагайтеся робити дитині якомога менше зауважень.

       - Використовуйте покарання лише у крайніх випадках.

       - Не принижуйте дитину, караючи її.

    - Бути уважним до потреб дитини.

    - Демонструвати модель неагресивної поведінки.

    - Бути послідовним у покараннях дитини, карати за конкретні вчинки.

    - Покарання не повинні принижувати дитину.

    - Навчати прийнятним способам вираження гніву.

    - Давати дитині можливість проявляти гнів безпосередньо після події, що призвела до гніву.

    - Навчати розпізнавати власний емоційний стан і стан оточуючих людей.

    - Розвивати здатність до емпатії (співпереживання ).

    - Розширювати поведінковий репертуар дитини.

    - Відпрацьовувати навик реагування в конфліктних ситуаціях.

-    Вчити брати відповідальність на себе.

Всі перераховані способи і прийоми приведуть до позитивних змін, якщо будуть мати постійний характер. Непослідовність поведінки батьків може привести до погіршення поведінки дитини. Терпіння і увага до дитини, її потреб і проблем, постійне відпрацювання навичок спілкування з оточуючими – ось що допоможе батькам налагодити взаємини з сином або дочкою.

Терпіння вам і успіху, дорогі батьки!

  -     Працювати з дитиною на початку дня, а не ввечері.

  -     Зменшити робоче навантаження дитини.

  -     Ділити роботу на більш короткі, але часті періоди. Використовувати фізкультхвилинки.

  -     Знизити вимоги до акуратності на початку роботи, щоб сформувати відчуття успіху.

  -     Посадити дитину під час занять поруч з дорослим.

  -     Використовувати тактильний контакт (елементи масажу, дотики, погладжування).

  -     Домовлятися з дитиною про ті чи інші дії заздалегідь.

  -     Давати короткі, чіткі і конкретні інструкції.

  -     Використовувати гнучку систему заохочень і покарань.

  -     Заохочувати дитину відразу ж, не відкладаючи на майбутнє.

  -     Надавати дитині можливість вибору.

  -     Залишатися спокійним.