Трапляється, що при появі в родині другої дитини старша починає нестримно ревнувати батьків. Тепер привілеї старшої обмежуються. Вона повинна завойовувати батьківську увагу, похвалу, відстоювати свою перевагу. Коли мати з'являється де-небудь з двома дітьми, увага оточуючих буває звернена здебільшого на молодшу дитину. Ставлення матері до кожної з дітей позначається на їхніх стосунках один з одним. Мати спонукає дітей до дружби, запрошує обговорити і прийняти рішення по догляду за дітьми, наприклад задає питання: «Нагодуємо малюка або нехай плаче? Як ти думаєш, що він хоче?» Така позиція матері сприяє більшому зближенню дітей. Брати і сестри проводять разом багато часу, наслідуючи один одного, причому діти однієї статі дружать і наслідують один одного частіше, ніж діти протилежної статі. Наслідування показує, наскільки діти уважні один до одного і чи є старший зразком для молодшого. Тим не менш, двоякість почуттів у відносинах між дітьми в сім'ї зустрічається досить часто. Наприклад, багато старших дітей, хоча і відчувають по відношенню до молодших неприязні почуття, можуть об'єднатися з ними проти матері. Двоякість почуттів, неприязнь, підтримка і турбота - все це разом узяте може проявлятися в поведінці старших дітей.

Альфред Адлер вважав, що діти, які мають спільних батьків, але відрізняються за віком і статтю, розвиваються в різних умовах, навіть якщо тато і мама нікого з них не виділяють. Наприклад, вам здається, що ставлення до старшої дитині з появою на світ молодшої не змінилося. Ви приділяєте їй стільки ж уваги, скільки й раніше. Ви не позбавили її колишніх привілеїв. Чи не пред'являєте до неї нових вимог. Ви любите її нітрохи не менше, ніж до народження другої дитини. Все це - необхідні умови для гармонійного розвитку особистості сина чи доньки. Але, на жаль, цього недостатньо. Головне, щоб дитина відчувала, що батьки її люблять. Щоб не тільки ви, але і ваш малюк знав, що як і раніше потрібен мамі і татові. Батькам слід пам'ятати, що вирішальну роль грає не сама реальна ситуація в сім'ї, а те, як її сприймає дитина. З цієї точки зору негативна реакція первістка на появу нового члена сім'ї цілком зрозуміла. Адже у старшої дитини набагато більше причин для того, щоб не любити молодшу, ніж для того, щоб радіти її народженню. Ще вчора вона була головним членом сім'ї. Мама, тато, бабусі і дідусі боролися за право займатися її вихованням. Батьківська любов, турбота, іграшки - все належало тільки їй. І раптом в родині з'являється немовля, яке вимагає до себе стільки уваги, що на первістка у батьків не залишається ні часу, ні сил. Ставши старшою сестрою або старшим братом, дитина перестала бути єдиним. Не бажаючи миритися з таким станом речей, первісток може вступити з «загарбником» в боротьбу. Деякі батьки дивуються і засмучуються тим змінам, які відбуваються в поведінці старшої дитини після появи нового члена сім'ї. Їх лагідний, слухняний малюк раптом починає вередувати, вимагати, щоб тато і мама всю увагу приділяли тільки йому, а не новонародженому. Практично всі психологи і психіатри вважають, що повністю уникнути суперництва дітей в сім'ї неможливо. Адже його витоки лежать в прагненні до завоювання любові тата й мами. Самі по собі ревнощі і суперництво не так вже і погані - адже це, по суті, сигнали того, що діти здатні любити. Але справа в тому, що способів прояву своїх почуттів маленька дитина знає небагато, що зазвичай і виливається в нескінченні сварки і бійки.

Поки друга дитина ще маленька, важче зазвичай доводиться старшій. Новонароджений отримує максимум батьківської уваги, перебуваючи в ситуації «безумовної» і всепоглинаючої любові. Але проходить час, і з безпорадного немовляти він перетворюється вже на більш-менш самостійного малюка. На перше місце виходить прагнення до оволодіння навичками, досягненнями, а значить, і конкуренція з первістком. З цього моменту можна говорити про суперництво в повному розумінні цього слова.

Розвиток відносин між дітьми в деякій мірі залежить від різниці у віці між ними. Психологами була виявлена закономірність: чим менша різниця у віці малюків, тим яскравіше виявляється їх суперництво. Якщо різниця становить п'ять і більше років, то (за умови правильного формування відносин між дітьми з самого початку), їх суперництво може бути зведене до мінімуму: для старшої дитини малюк вже перестає бути конкурентом. Адже те, чого молодша тільки вчиться, у старшої виходить вже дуже добре, його часто ставлять у приклад. Молодший, у свою чергу, сприймає старшого як певний ідеал. Цікаво, що старший брат або сестра іноді є для маленького більшим авторитетом, ніж батьки. І це не дивно: адже мама і тато часто виявляються некомпетентні в деяких важливих для дітей сферах: не знають, як звуть героя популярного мультсеріалу, як дійти до нового рівня в комп'ютерній грі. Якщо ж старший і молодший відрізняються за віком на один-два роки, суперництва і конкуренції в сім'ї не уникнути: цілі у дітей дуже схожі, можливості та способи їх досягнення практично однакові. Починається зазвичай з того, що старша дитина намагається довести батькам і малюкові, що вона може бути кращою у якійсь важливій для неї сфері діяльності - малюванні, спорті тощо. Слідом за цим виникає бажання другої дитини наздогнати і обігнати першу. Відчуваючи, що молодший «наступає на п'яти», старший прагне все до нових досягнень. Таке змагання може йти по колу все життя. Конкурентні відносини часто підтримуються самими батьками. На жаль, питання суперництва між дітьми зазвичай не надто хвилює батьків. Тривоги починаються тільки тоді, коли здорова конкуренція переростає в постійні бійки, природні для дитини ревнощі перетворюється на агресивність і запальність. Саме бійки дітей непокоять батьків найбільше.

Один з найефективніших способів впоратися з цим - встановити чітко визначені межі у з'ясуванні відносин: наприклад, сперечатися можна, а битися, обмінюватися образливими словами - не можна. Дуже важливо, щоб це рішення походило цілком від дорослих, а було прийнято самими дітьми. Можна навіть організувати сімейне збори і обговорити ситуацію, разом розробити правила і закони. Взявши участь в обговоренні того чи іншого рішення, діти з більшою охотою будуть дотримуватися його. Покарання порушнику закону краще теж придумати всім разом - тоді дітям буде не так образливо його отримати, а питання несправедливості навіть не виникне (це ж їх самостійне рішення!). Адекватним покаранням може бути тимчасове припинення будь-якої гри: маленьких забіяк розсаджують в різні кімнати на стільці хвилин на п'ять. Це дасть їм можливість заспокоїтися, а потім обговорити з дорослими, що ж сталося. Припиняючи бійки в будинку, навчаючи дітей мирному вирішенню проблем, батьки тим самим допомагають їм у майбутньому створювати здорові дружні відносини і поза власної родини, з іншими людьми.

Тож для створення дружньої атмосфери в сім'ї при будь-якій зручній нагоді зайвий раз скажіть своїм дітям, що вони улюблені. Але важливо робити це правильно: не порівнювати їх між собою і не говорити, що вони улюблені однаково. Адже кожному, хочеться бути особливим і єдиним. Тому краще сказати, що «кожен з вас займає в моєму серці особливе місце: зі своїми посмішками, почуттями, навіть витівками». Дорослі повинні якомога частіше спілкуватися зі своїми дітьми. Причому, не тільки з усіма разом. Буде краще, якщо батьки знайдуть час і для розмови з кожною з них наодинці. Часто для подолання труднощів нам виявляється достатньо лише виговоритися, розповісти комусь про свої переживання. Для дитини це завдання досить важке: потрібно не тільки звернути увагу мами (або тата), потрібно ще й зуміти розповісти про свої почуття. Маленькі діти зазвичай відчувають труднощі на цьому етапі, і батьки можуть допомогти їм. Наприклад, можна сказати старшому: «Я бачу, ти дуже засмучений, що малюк взяв твої іграшки. Що ж нам з ним робити?» Дитина відчуває, що її настрій небайдужий батькам, що вони помічають все, що відбувається, що її сприймають всерйоз (адже з нею радяться, як краще вчинити з молодшою дитиною). У такій ситуації і хочеться вести себе як належить «старшому» - більш дорослому, досвідченому, дбайливому. А прагнення образити малюка або пожартувати над ним, поступово сходить нанівець.

Суперництво між дітьми іноді закінчується «поразкою» одного з них. Постійно відстаючи від «конкурента», малюк може змиритися зі своїм становищем «в тіні» і відмовитися від подальшої «боротьби». А це навряд чи допоможе розвитку його особистості та формування характеру. Такий психологічний стан найчастіше проявляється в замкнутості, різких перепадах настрою, схильності до частих хвороб.

Згадуючи в основному негативні аспекти суперництва, варто згадати про те, що воно не завжди означає бійки і ворожнечу. Суперництво може бути стимулом, поштовхом до розвитку дитини. Прагнучи заслужити любов батьків, діти будуть неодмінно конкурувати один з одним, шукати нові форми поведінки в сім'ї, розвиватися і прагнути до нових досягнень. Однак надмірна захопленість досягненнями має і зворотний бік: дитина вважає, що її люблять, цінують і приймають тільки за те, що вона досягла якихось успіхів або виконала якесь завдання. Але постійно «бути на висоті» неможливо. Навіть у дорослих бувають часом періоди спадів і невдач, а що вже говорити про малюка, який багато чого в своєму житті робить в перший раз. Якщо ж дитина постійно відчуває, що в сім'ї у неї є конкурент, який «дихає в спину» і «наступає на п'яти», то помилки сприймаються нею набагато болючіше. Щоб цього уникнути, дорослі повинні сформувати правильне ставлення до дітей: довести, що люблять їх не за досягнення й результати. Важливо показувати свою любов, і «безумовне» прийняття своїх малюків навіть тоді, коли у них щось не виходить. Як тільки старші і молодші набудуть впевненості в тому, що батьки люблять їх незалежно від перемог і поразок, змагання один з одним неодмінно буде слабшати, а з часом зникне, перетворившись на міцну дружбу.